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    30 May

    在烟花明月的怀抱--2003.8

    寻到垂绦柳丝的深处
               看见   那一池凝碧的水
       于是一楫小舟,寂静地划入
                   桨影    波心荡
    白塔向身后退去
        水荇牵风   承受不住着夏日的酷烈
              袅娜摇摆
    在碧的怀抱
          信手抚过菡萏
              肤若凝脂
       怦然的   千年妩媚划过指端
    继续回旋在碧的心胸
       窈窕的船娘张驰着双臂
          挥手的弧度之间    绽放丰腴的曲线
    恍惚着 我沉沉地阖上双眼
      置身奢华的隋 簪洁白的琼花
    在醉拍阑干的夕景里 吟唱 
         和着  晚唐月夜的萧韵
    南宋一抹凄切的清角吹寒
          念桥边   那一丛的殷殷的红药
                   早已在这洇湿的画卷里
            慢慢渲开
         再
       淡淡隐埋
    恍惚着   梦已回棹
    只看见
       那一池凝碧的水
                    寻到垂绦柳丝的深处
    29 May

    是不是我老了

    一直想起童年时候看过的诗词和断句。
    今天坐在地铁上,脑海里盘桓的竟然是13年前背过的词:
     
    云带雨,浪迎风,钓翁回棹碧湾中。
    春酒香熟鲈鱼美,谁同醉?缆却扁舟蓬底睡。
     
    是不是老了?从前的时光不曾如此清晰。

    此刻

    此刻,我快22周岁了。
    大致可以算作一个准成熟的女人。
    离25岁的保质期还有三年。
     
    我曾经问自己,可有勇气拿一生去做爱的殉道者,无望地爱一个人,永不言悔。
    那时候不敢回答。
    现在我对自己说,我可以。
     
    我已经快被这种心情折磨了四年,
    过去放不下,现在仍然放不下,或许将来,也不能放下。
    其实承认这种必然的结果,会让我更轻松,
    一个人轻盈前行,对于我,是最好的盖棺定论。
     
    28 May

    这个世界真是小

    一不小心就搞上自己人

    目前最欣赏的感情

    发信人: Ninon (毒), 信区: Astrology
    标  题: 淡
    发信站: 日月光华 (2007年05月12日21:13:27 星期六), 站内信件
    没想到身为蝎子的我,在年纪还很轻的时候,
    选择并习惯的感情模式是淡淡的相处。
    “相看两不厌”这句话,是需要时间历练的,
    姑且我不敢说,我和谁现在就能相看两不厌,
    不过觉得可喜可贺的是,这一年的时间,我的性格从极其执拗刚烈慢慢转向安然自处,
    就好像大风过境后的清明。
    也或许本尊金火都在天平,回复理智之后,理所当然选择平淡缓慢的感情模式。
    不过也正是从前的烈性生活,让我体会到极致不过也就是这样。或许不登绝顶,我一辈
    子都不会甘心在平地上远行。
    爱极了谁,死去活来,说明了和谁正是不适合的。能够好好
    相处的两个人,应该首先为自己保有一条退路,相悦相礼即可,不能丢魂落魄。
    或许心平气和,才有情绪看冯延巳的词集,清丽而不黏腻。
    有一句写得极其优美,也写实:
    与君同饮金杯,饮余相取徘徊。
    次第小桃将发,轩车莫厌频来。
    饮同一个杯子里的水,睡同一张舒服的床,闲来聊乡关逸事,同行看一路桃花。
    淡淡的喜悦,却心情绵长。
    感情,说到底,不过是一种和别人一起度过山河岁月的耐心。
    当初惨烈的爱,权且当作一朵玫瑰的艳尸,夹在记忆深处,偶尔拿出来嗅一下年少轻狂
    的气息和眼泪的味道,就可矣。
    ------------------------------

    不得不承认的是,这周的某一天,午后阳光非常好。好得让人担心那些需要悲伤的葬礼
    没有氛围。
    曾经爱的人告诉我,他刚刚知道我
    很爱很爱过他,然后问我想如何。
    我说没什么,人都这么大了,自然不会哭着闹着哀求着你对我多年的单恋负责。
    他说,我了解你,知道你很坚强的。
    其实他一点都不了解我。我怎么能做到现在就一下子心如止水,一点都不挂怀呢。
    对着眼泪一样绵长的江水,忽然泪流满面,和从前的许多时光一样。
    --
    你侬我侬,忒煞情多。

    帖这样的诗,会不会影响社会和谐?

    男儿行

     

    男儿当杀人,杀人不留情。千秋不朽业,尽在杀人中。昔有豪男儿,义气重然诺。睚眦即杀人,身比鸿毛轻。又有雄与霸,杀人乱如麻,驰骋走天下,只将刀枪夸。今欲觅此类,徒然捞月影。
    君不见,竖儒蜂起壮士死,神州从此夸仁义。一朝虏夷乱中原,士子豕奔懦民泣。我欲学古风,重振雄豪气。名声同粪土,不屑仁者讥。身佩削铁剑,一怒即杀人。割股相下酒,谈笑鬼神惊。千里杀仇人,愿费十周星。专诸田光俦,与结冥冥情。朝出西门去,暮提人头回。神倦唯思睡,战号蓦然吹。西门别母去,母悲儿不悲。身许汗青事,男儿长不归。杀斗天地间,惨烈惊阴庭。三步杀一人,心停手不停。血流万里浪,尸枕千寻山。壮士征战罢,倦枕敌尸眠。梦中犹杀人,笑靥映素辉。女儿莫相问,男儿凶何甚?古来仁德专害人,道义从来无一真!
    君不见,狮虎猎物获威名,可怜麋鹿有谁怜?世间从来强食弱,纵使有理也枉然。君休问,男儿自有男儿行。男儿行,当暴戾。事与仁,两不立。男儿事在杀斗场,胆似熊罴目如狼。生若为男即杀人,不教男躯裹女心。男儿从来不恤身,纵死敌手笑相承。仇场战场一百处,处处愿与野草青。

    男儿莫战栗,有歌与君听:杀一是为罪,屠万是为雄。屠得九百万,即为雄中雄。

    雄中雄,道不同:看破千年仁义名,但使今生逞雄风。美名不爱爱恶名,杀人百万心不惩。宁教万人切齿恨,不教无有骂我人。放眼世界五千年,何处英雄不杀人!

    27 May

    倪藻

    我决定把你的名字,全姓全名地写进我的space里
    以此回答你问我的问题。
     
    你还是睡着的样子可爱,
    有一种静穆的美丽。
     
     
     
     
    22 May

    Quills1--自情书

    Quills-自情书

    我相信space是逡巡入我灵魂隐秘之处花园的幽径,
    是我足以敞开所有毛囊自由呼吸的乐土,
    是我尽可以把身体和精神的每一部分剖析开得以探究真相的手术台,
    我发誓我真实地记录每一滴存于人世的感受,
    并不设防地让您看见我的感受,
    因为我笃信一切最纯粹真实纯洁高尚,毫无瑕疵,值得赞美,
    那么您的义务,只有一条,离开这里后,保持缄默。
     
     
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    Quills1---Blue Opium
     
    我是一个热爱女人的女人。
    但是我只爱过一个女人。
     
    这是一个适合吃香草冰淇淋的下午。甲级写字楼的楼道气味芬芳冷冽。
    我从窗子眺望过去,无数贴着钢化玻璃的高楼鳞栉次比,万千闪烁不定的表情——
    欢迎来到上海腹地的masion of mirror,我凝视我的脸,几亿人在爱恋。
     
    我试图找到她在的那栋楼。她会不会正和我一样,正喝着水或者吃着冰淇淋,看着窗外?
    我知道我们相隔不远,却已是关山之遥。
     
    多少次擦肩而过,她和那个男人,欢歌笑语,对我不见,
    我亦是毫不变色,如同不曾相识。
     
                                                                     TO BE CONTINUED
    20 May

    胡说

    胡志辉的名言:
     
     
     闷骚是这个时代对一个人的最高评价,因为闷骚是自我控制与自我宣泄的完美结合。
    19 May

    我还是喜欢独活

    1.“此间有一种感觉,
      男人是前进的拖累”
     
    2.曾经我以为我最痛恨寂寞,
      如今却不能或缺,最享受寂寞。
      寂寞的确是让人痛的东西,
      却是钉在我们背上的芒刺,
      让我无比清醒。
     
    3.所以,我还是喜欢一个人。
    18 May

    那个下午我在旧居烧信

    一张一张地烧,再也不想带走了。
    13 May

    竟然被我找出一篇自己都忘记了的文字

    写于21周岁生日前夜。
     
    发信人: youthfox (0327*出来混的,迟早要还), 信区: Love
    标  题: 请叫我孩子
    发信站: 日月光华 (2006年11月01日01:27:57 星期三)
     
        有时候想,我是不是一个残废的人。
        我没有办法想象男女之情,若有过想象,可能就是兄弟姐妹的那种亲情吧。也不喜欢
    男女之分,我喜欢很多男人,也很喜欢很多女人,欣赏很多美和良善的特质,觉得若真有
    爱情这样东西,仅仅局限于一个人,一个男人或者女人,是很愚蠢和自我封闭的做法。

        于是,不想长大。想努力保持少年时候,性别混沌未明的状态。有很多男性朋友,也
    有很多女性朋友,和男性朋友不至于发生僭越的关系,和女性朋友亦可以亲密无间肌肤相
    亲。
        可是内心总是在胀大,生活总是在变化,发生过很多事情,灵魂分裂了,信仰颠覆了
    ,身体毁灭了,意志迷失了,无所适从的时候,努力找寻内心的召唤。曾经很困苦,不知
    道自己要什么样的生活,为何和别人不同,
        终于熬过来,慢慢地,回到了自己的本心。
        请叫我孩子,我骄傲地抗拒长大,抗拒两性分明,我爱很多人,男人和女人,但是我
    从不会给他们伤害。因为我内心温柔。
        很多时候,一颗小小的心脏,贮藏满满的忧伤,却不会说,也不会哭。很多混乱和痛
    苦,索走了我用来表述痛苦的眼泪和语言,如被夺走声音的人鱼,每走一步,如行在刀刃
    边缘。此刻我大笑着,举止肆意,因为在你身边,你使我感到安宁和镇静,和悯悯的温柔
        若我曾经使你觉得负担和恐惧,那一定不是我的本意。请留在我身边,因为我是这样
    一个脆弱的小孩。
     
     
    12 May

    新生活,新目标


    1.独立自主,
    绝对不和父母一起住,坚决抵制父母sama对我私生活各种形式的一切干预
     
    2.努力工作
     
    培养七个好习惯:积极主动、以终为始、要事第一、双赢思维、知彼解己、统合综效、
                        不断更新。
    7 HABITS: be proactive; begin with the end in mind; put first things first;
              think win/win; seek first to understand, then to be understood;
              synergize; sharpen the saw.
     
    11 May

    space是个两难之地

    就像女人既有强暴幻象,又害怕被真实侵犯
     
    在这句话里,请把“女人”代入为我们渴望真实倾诉的私事,“强暴幻象”代入为“陌生人不经意的轻叩”
    “真实侵犯”代入为“被不该看到的人看到并造成伤害”
    所以我尝试跳跃性思维的文风,既可以适度暴露真相,又可以合理掩盖真相。
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    五月的这几天,阳光好得让我担心需要悲痛的葬礼没有氛围。
    师妹说,希望我和一个normal的男人在一起,过normal的生活。
    说这种话的女人应该先检点一下自己的男人是不是normal,自己的生活是不是normal。
     
    当然师妹说这个话,是体己话,她说 you shall be accompanied by a normal man,并不是说以前跟我
    混在一起的男人abnormal,其实ordinary更达意一些,或许她觉得我爱的男人太striking,所以绝对不适合我。
    她希望我幸福,希望我快乐,希望我安定,希望我和其他同龄女孩子一样,岁月静好,现世安稳。
     
    我很对不起你们,亲爱的妹妹们。可能又要辜负你们的心意了。
    或许我可以做出一副和谁执子之手平淡相携的幸福姿态,宽慰父母,宽慰朋友,宽慰一切对我好的人们,
    但是我知道,其实我是已经毁掉的一个人。
     
    我是个很傻很傻的人,不能放下他转身爱上别人,也没有真正敞开心扉表白过。
    好了,寂寞漫长的少年时期,真是无比的寂寞,无比的漫长。还好医学没有昌明到让人长生不死,所以怎会有永生的寂寞。
    当我死亡的时候,这一切秘密的心情随我一起消亡。终有解脱的那一天。
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    15:15 11楼 转椅温柔 转向朝着江水的那一面 下午的阳光真是美丽,好像爱情
    对不起 我到底还是忍不住哭泣 还好和对面姐姐隔着笔记本而坐 不会吓到她
    15:20 不再是少年时候轻辄大恸的性情 终于眼泪干了,就不再有任何感觉
    15:25 第五道伤痕,可否能陪伴我一世?