这是四月的最后一个夜晚，离开复旦的倒计时两个月。

穿越校园，闻到香樟和泡桐的香气弥散如雾，有过一霎那的恍惚。

三年前的这样的夜晚，我穿着黑色长袖衬衫和长裙，骑着车穿越校园，满怀甜蜜和欣喜。

三年后的这个夜晚，我还是穿着旧衣衫，走过那些隐隐绰绰的树，脸色干净，心情安静。

似乎一切都不曾变过。

 

五一要早早回家，按照老规矩，失眠等天亮。

抽掉剩下的半包esse，破例地吞烟入肺。这荒唐的22岁。

 

这两天曾经对别人说我爱你，那些片段，表演得声情并茂，自己都差不多能感动自己。

只是为什么吻在身上，泪如雨下。一遍一遍地说我爱你，把心事终于化作声带的震动，

不知道究竟对谁说，可以对谁说，还是说了。

说的时候，按了心跳，不见参差。

或许是我已经没有心了。

 

无数次我对自己说，我完全可以一个人寂寞前行，直至把风景都看透。

那么现在，仍然一样。纵然有片刻的意乱情迷，片刻的温暖拥抱，我都必须放掉。

只是寂寞是我值得拥有的东西。

 

 

 

 

 

 

除esse,davidoff,mild7之外，喜欢的第四种烟

很甜。

 

       常常是我见过最美丽的女孩子之一，像琉璃一样纯洁剔透。

       我永远记得第一次见到她时，为她那对眼睛倾倒，黑白分明，睫毛纤长，瓷娃娃一样的皮肤，我永远记得她的笑容，非常温柔。一切都指向了一个完美无瑕的天使。

       是的，那时候我写给家里的书信说，很幸运，我的英语课同桌简直是个天使。

 

       可是天使在某个晚上，趁父母睡着，从十四楼上跳了下去。

 

       常常，我很后悔一直食言没有在她生病后，去看过她。其实生病的天使也不曾伤害过别人，她只是活在自己憧憬的美好世界里，希望别人多对她说说话。我恨后悔曾经为了自己所谓的忙，只是匆匆回复她的短信和电话，虽然我预感过常常内心世界的崩溃和无序，怕她走到这步推荐过心理和药物治疗，但是，终究，我什么都帮不上。

 

       似乎每次人世的死别和追悼，我都会错过。或许对我是件好事，我可能受不了。

 

       抱歉，我说不下去了。想到她曾经与我坐同桌时轻声细语的交谈，一起吃饭，借我笔记抄，坐在我前排时回头温柔地看着我，还有某个早晨在卫生间里轻轻的啜泣，好像位育的那些时光又回来了。

 

       常常，我希望你的灵魂终得庇佑和安息，我永远记得你。

 

 

      

我比较不倾向于把这一场离散叫做误会，

因为一想到从前被出卖的事情，

就好像被扒光了一样寒意从每个汗毛孔透出来。

我也不是一个会为一点小事计较的人，

某大师说得很正确，我很敏感，

因为某些事情让我想起了过去，像是被刀割一样疼痛的历史，

让我不由得害怕和再次感到受伤。

 

耶稣可以宽宥三次不认他的彼得，

但我不能继续三次被离弃和伤害。

我不知道我容忍的底线在哪里，

或许是一直有感觉我爱这个人，远远胜于这个人对我的感情，

所以我计较每一分一厘的感受，

尤其在这个人口口声声在说对我已经恨娇宠很放纵，没有义务再如何对我好，云云。

我厌恶这种虚伪和矫饰。

 

皇后姐姐说，其实谁都没有错，我只是遇错了人。

 

那么以后的时光如何孤独，我都不会恨难过，因为一个人的清明世界好过两个人无理由的纠结。

 

就当缘分风流云散，尽了。

不知不觉，竟然已经到清明了

 

一杯薄茶奠故人，

关于大戴，实在不知道该说什么

 

现在校园里满是盛放的白花

苏轼也有诗无意或有意押中“清明”说：

梨花淡白柳深青

柳絮飞时花满城

惆怅东风一树雪

人生看得几清明

 

果真，今年看到满树白花，无端惆怅

也奇怪，今年的清明，

竟然无风无雨，完整的一个清明世界

大概，我会永远记着这一年——2007的清明

 

 

每年的这个月我都很伤感