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31 March 你错过了这周，就一定错过樱花发信人: prozac (我亲爱的双鱼姐姐), 信区: Pie_Friend
标 题: 写在樱花季节 发信站: 日月光华 (2007年03月31日02:06:19 星期六), 站内信件 致最亲爱的双鱼姐姐
她周末回家了 我在寝室真寂寞 esc// 正文如下 你错过了这周 就一定错过了樱花 春天的下午，说好去看书
我们却中途逃去，悠悠地喝一壶茶 矮草斜行 写一行前人的丽诗文—— 春雨楼头尺八箫
姐姐，你的心情 不知道飘在了樱花第几桥 我们有时候太贪玩
把茶换成了酒， 这个季节，所有的姹紫嫣红和良辰美景 宽容并鼓噪我们怀抱着春情醺醉在 春色酝酿的绿酒里 谁令骑马客繁华？
繁华不要也罢， 孔林乔木，楚庙寒鸦，那些隐士崇尚的山林太昏暗 请跟我一起回江南 看更多更美的樱花 一整座山，名字就是栖霞 ----------------------- 你错过了这周
就一定错过了樱花 这个季节，冷不防地
怆然坠落的黄昏雨 催我们各自回家 别怨我记性太差
没提醒你及时去买最新鲜的水粉和纸 樱花不待人—— 去年一夜风带雨
以为晓看红湿处，更氤氲入画 哪里知道 只剩下阑干寂寞，没心没肺地辜负我们 只好看着东洋人的画册 约来年再画 虽然很厌恶这帮子鸟国蛮夷的嘴脸
但是他们惜花的心情 还真是净澈，幽婉 一撮瘦骨玲珑的白花蕾，放在沸水里 盛开出满盏的金黄 也满怀的喜悦——
我看着你 想着下一个樱花季节 你该穿什么颜色的裙子 淡淡的粉？淡淡的白？ 长长的裙，长长的睫毛， 终年粉红的樱唇， 让我藏起你喝过的杯盏 我无意僭越两种情感的分野 只是，樱花的季节里 你比樱花还要美丽 樱花飞落的时光， 你就是我的樱花 ---------------------- 你错过了这周
也一定错过了最后的无垢韶华 我们是两个相亲相爱的孩子
喜欢春光，喜欢明媚，装扮成一对唇红齿白的偶人，咿咿呀呀 成人的世界，万事俱备，徐徐打开
只欠缺少年维特式的烦恼， 过了这周，
此后无法再一起少年游， 看这樱花，烟花，看一起 比深海更深邃的深蓝，比鲜血更鲜艳的鲜红 比落樱更惆怅的落寞，比爱情更缱绻的深情 我只知道下一个季节的樱花树下
没有你 我失去了拿笔的手 喝茶的舌头 穿裙子的心情 连写诗的灵魂也不在 怎么这么快，人生？ 过了这一周， 哪里还有樱花？ 27 March 第一次中所面被拒。
不懂，既然要招两年以上工作经验的人，
为什么又要叫我去呢。。白高兴了。。。
当然我的表现也很莫名其妙，
一个小时睡眠都不到的小孩，
脑海里分裂出无数个碎镜片，
到底哪一个才是真正我想要别人看到的我呢？
我自己都疑惑了。。
反正两个教训：
1。绝对不主动坦白自己没有实习经验
2。睡足了再去面试，
绝对不让妈妈知道我要面试。
我实在再也受不了一个强迫症女人在大清早不到六点钟就把我拖起来，说怕迟到。
无论我跟她说多少次我算过路程绝对花不了三个小时
不相信，质疑，强迫我接受她的安排
然后睡觉的时候每隔半小时弄醒我一次，说怕迟到
我不知道别人是不是能接受这种以爱的名义下无礼的干涉
但是以后
我是绝对绝对绝对不会再让母亲干预我的人生。
不是我痛苦，就是她痛苦，
没办法，总是有一个人要痛苦。 24 March 年少时候 朋友说，我曾经有一句话写得很震撼，
“再回到很久以前。
午间操场空无一人。她穿着白色的裙子爬上高高的篮球架，斜睡在炽暖的阳光里，读着古希腊神话爱情故事。Echo单恋Narcissus，达芙妮在阿波罗拥抱她的那一刻化为月桂，阿尔忒密斯中计射死了自己的爱人——读来读去都是悲剧，她却觉得爱情的序幕对她徐徐拉开，华丽而深不可测。整个世界因为她有了爱的人而匍匐在她脚下。古典的故事给她灵感，成为她想给爱人的诗句，最后死在了他的手里。她Echo一样苦苦单恋，表达爱的时候言语笨拙，无地自容。他如Narcissues一样拒绝。原来命运是这样有预言性的。” 其实我还有一句话，没有写，却是我最想说的，
爱人者，不如一条狗，哪怕匍匐在他的脚下，亦不得怜悯。 19 March shadow阴影，比影子更阴郁，更浓烈，更嫉妒。
所以我其实更像是阴影。 我知道我相当淘气，任性，无法无天。
总是跑过来占住你的电脑，然后拖着你一起上瘾，一起玩游戏。 消灭掉你放在一切视野可及的范围内的食物，听着你惊呼怎么东西都没了，很得意。 洗完澡一定会自恋地喷你的古龙水，有一个夏天闻到你身上的西瓜香水，很清甜的味道，于是 也拿过来喷了自己的半条手臂。
坑走你的王小波当睡觉的枕头，直到你和你的清纯男友来我这里玩，看到王小波的书在我这里，
我熟练地背出里面所有的情色情节，你的脸微微发红。
手欠的时候玩弄你的唇膏，就那么笃悠悠地转着开关，觉得那声音很好听，直到你的脸发绿，勒令
我立刻把多出来的液状唇膏都涂在自己的嘴唇上，然后我嘻嘻哈哈地说我的嘴唇太薄，不够用。
穿走你白色的裙子和紫色的高跟鞋，弄脏了用力洗，怎么洗都洗不掉，然后你不忍地收回去自己洗。
伤心也好，高兴也好，生病也好，健康也好，我总会找理由跑过来跟你睡一张床。哪怕你
的床连钢筋铁骨也奈何不得地硬，我睡到腰痛，但还是很高兴，看，你的被子上已经有我的香水味道。
我还很强迫，拖你去上课，去看书，去洗澡，去……虽然我拖你去干什么正事的绝大部
分结果是两个人无所事事的逛街，吃喝，但是在一起，就很开心，非常非常的开心。
我非常讨厌你的每任男友，当他们出现，然后你和他们一起去干什么事情的时候，我会
一个人哭，闹，或者找点其它荒唐的事情打发时光。
在你离开我的日子里，我已经脱形变质，堕落、荒诞、滥情，脾气暴躁，情绪失控，每 一分钟都可以纵情欢笑，而下一分钟痛哭流涕。 那段时间我觉得我失去了心肝，胸怀空洞，任何人的怀抱都不能温暖我的皮肤。 那个暮春到暑假，整个漫长的夏天，我以为我是热到焦灼， 其实我冷得发抖。 现在我们又在一起，重温很多过去的时光，吃喝洗澡看看玩玩，懒散到一起去。 讲很多私房话，怎么私房话就那么多，讲也讲不完呢。 然后人生就这样慢慢地度过去，我又找回了我的本心，温柔，淡然，贞静，从容，不再爱谁，也不再恨谁。 很多年前开始，我把男人隔绝于我的生活之外， 现在，我又重新回归这样的生活，因为没有男人或者女人可以让我如此安宁。 除了你，你是我的安息香。
我很爱你，然而
我不觉得我像男人爱女人，或者女人爱男人，或者lesbian之爱那样地爱你。 怎样定义这样的感情？ 首先，她不能归诸爱情。 为什么人们能够容忍两个世俗的男女分分合合，参杂着无耻的背叛、阴损的算计、扩张
的情欲，黯淡的肉体，这些闹剧都可以被称之为爱情，因为爱情有情欲的成分，而我对 你，没有。 你曾经在blog里说，我们合睡的时候，听着彼此轻弱呼吸，宛若老夫老妻那样习惯和淡 然。没有别的欲念。 是的，跟你在一起，做什么，都很安宁。好像上帝许给摩西的迦南，流着奶和蜜糖的安 静乐土。 其次，她不属于友情。
四年的时间我几乎很孤独，因为绝大部分的时间我跟你泡在一起，也近似于疯狂地嫉妒 任何和你走得近的男人和女人，我自己很孤独，我几乎也要把你变得很孤独。这种感情 最罪恶，她应该被友情所驱逐。 或许，真的很像亲情。我一直叫你姐姐，而且心安理得地享受着你的宠溺，在我拿着勺
子挖空你的生日蛋糕的时候，你果然很怒，然后一转眼就很哀怨，原谅了我的胡作非为 ，然后勒令我把我挖空的地方都吃完。 虽然后来我很撑，不过我非常非常幸福。 我很在乎你的一言一行，你对我的态度,但你总是比我大条，不经意的，就让我伤心。
。所以我是那片阴影，我阴暗，烈性，甚至性格带着抑郁的倾向，但是我愿意一直跟着 你，给你提供一片荫蔽。 说过很多很多次， 还是要说， 我很爱很爱你，姐姐。 18 March 亲爱的，这算是情书么？看到这个，我几乎哭了
我忏悔我霸占你的床，你的电脑，你的衣服高跟鞋，你的唇膏，你的食物，你的书，有着你的气息的一切。
因为我很爱很爱很爱你。
发信人: callenzhai (人穷志短), 信区: Love
标 题: 影子 发信站: 日月光华 (2007年03月19日00:57:28 星期一), 站内信件 那天你霸占着我的电脑，我的座位，肆无忌惮地啃着我留下的食物，穿走我的衣服我的
鞋，坑走我的书。 那天你毫无提示地跑来占用我的机子，我的书，我的床，把书里的花瓣撒了我一床直到 现在还没清理干净。 仿佛看到了我自己，霸占着一台嘎吱嘎吱的老爷电脑，饿了就叫着：帮我打外卖。。。
喂喂，外面来了，快下去拿~~ 啊啊啊啊，死了，LG帮我过关~~5555我躺会，眼睛痛，一定要过啊，KISS~ ——————————————————————————————————————
那天你陪着我，半夜来回在一个阴气沉沉的地方，迂回曲折，仿佛遇见了鬼打墙。你拿
着我的药我的病历单子，帮我按着针孔上的棉花，复查的日子记得比我熟。 仿佛看见另一个人，半夜抱着我，在一个人生鼎沸却处处充满消毒药水的地方，一点，
两点，三点。。。回来后，他说，其实我对你挺好的。 ——————————————————————————————————————
你充满怨念地对我说，你对我永远那么无视，那么不好，那么那么那么。。。我永远是
一笑了之，不会放在心上。偶尔会想想，其实我应该对你更细致些，谁让你是个心思比 我细致得多的人。 你对我絮絮叨叨地说着今天的天气，食物，男人，女人，家人，朋友，钱，化妆品，衣 服，高跟鞋。。。。一遍又一遍，很久很久。我总是没有告诉你，我已经听过的遍数， 却总是出其不意地告诉你我所知道的下半句，这似乎成了一种乐趣。 我也知道，你对我，总是比我对你好一点。 或许我也很容忍你的任性之处，但是我只记得你任性，却不记得是在哪里。 仿佛看见另一个人，絮絮叨叨，对着我那么多年，一遍又一遍，说着中听的不中听的，
奇妙地如此和我如出一辙的，以及和我价值观格格不入的。我却厌烦的时候会打断她， 烦躁的时候会高声对她，然后知道自己做错了，开始和她一起沉默。。。。 那么多次她感叹我，责骂我，鼓励我，或者抱怨我，决大多数时间我总是那么漫不经心 ，突然有一次感到那么心痛，心痛自责直到羞愧。 然后每一次，都那么希望对她好。 只不过我永远做得不够好。 ——————————————————————————————————————
你拖我去自修，拉我去洗澡，给我留笔记，借我书，提醒我上课。
其实你也鼓励督促很多人，我甚至觉得那是一种强迫症。不过似乎你也从来不对着毫无 关系的人这样强迫。 人要有良心，我想有时候有些人的做法让你不舒服，但是还是要感激人家一片心。 毕竟情投意合到大家相处惬意到没有缝隙是几乎没有可能的事情。有点缘分就要珍惜， 有点惬意就要记住，不能追求100%。 其实我以前很憎恨一个人，她强制我做很多事情。
她其实对我挺好的，给我做东西吃，给我买衣服给我买文具。 她也常常关心我，她累了的时候会告诉我。 我为什么要恨她呢。。。我知道了，她脾气不好，她说话大声，她有时候够狠的。 哎，过去了就过去了吧，其实她既是个好人，又是个对我好的人。 小时侯的我，真是不懂事。 年少时候的她，也为事并不周圆。 ——————————————————————————————————————
其实对我好，我喜欢，或者给我影响让我记忆的人很多。
可是这几个人，你，她，她，他有点特别 因为你们好象都是爱我的人，而我却不太懂得怎么爱。 尤其，你们的爱，常常让我有些郁闷。有股难以言表的喜愁交加的感觉。 你是我的好朋友，我是那么喜欢和你在一起，听你唠叨。
却有时候你让我几乎痛诉国愁家恨般避之不及。 为什么我爱我其他的朋友，他们让我愉悦从来没有别扭到如此境界。 她是我的母亲。
为何父亲让我敬让我爱让我欢喜让我温暖。 母亲却象个我同龄的姐妹，吵吵闹闹，也爱之深切。 他是我过去的男友。
为何其他让我爱过的人，让我回忆让我心痛让我欢喜让我温暖。 他也有温暖，却让我没有心痛，代替的只有只有焦躁和气愤。他让我无法惦记，无法拥 有深沉的回忆。只有一场闹剧的感想。 她是我的姐姐。青梅竹马，长我五岁。
为何其他兄姊哪怕吵架也让我很快消气，却也没一个让我会那么深刻惦记到现在。 她的好，不好，都成了我无法忘记的东西。 ——————————————————————————————————————
很巧，你们都是天蝎座。
还有，你和他们有个区别，当我有高兴的，烦恼的，任何事情，都想告诉你。
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美是痛苦,爱是折磨 我的慈悲来自创伤 ※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·[FROM: 10.85.9.233] 14 March 感谢辞前天晚上，忐忑不安地看了考研分数
当时看了北大线，英语政治各50，专业90，觉得还蛮庆幸，因为专业课考完还蛮雀跃，感觉卷子不生僻， 我都做完了
而且答得很圆润饱满，起码是从容不迫地答完的，事后也对照过书，应该没什么出入—— 所以我最初只担心公共课。请一个同学帮我看了政治和英语，
1很沉静地说，你政治英语都比我高，但你专业太低了。 然后自己看了，流泪。非常非常非常委屈，意外，惊愕，伤心。
我没有想到自己会死在法概和专业课的手上。当然，后来问了其他人，也不算惨烈了，只是肯定要挥别我
的国际法梦想。
说实话，我现在还是想不通为什么会是这些分数，我明明把书单上所有的书都背完了，明明考完都对过书 了，为什么会是这样呢。
或许从大学开始那些中庸的分数就说明，我一直没能讨好批卷老师的胃口，也未能领悟应试的精髓， 反正，我就是一个不喜欢考试，也不会考试的小孩罢了。 Take it all or leave it.
除了国际法，我不会调剂，也不会再在学校赖下去，既然这一场博弈我输了，就必须承担责任。 此下是冗长的感谢信，当然您可以跳过不看，直接到vega的个人三分钟伤感发言
-------------------------------- 我要感谢爸爸妈妈，虽然一直跟他们吵架，请原谅我一直长不大，一直浑浑噩噩，一直颠三倒四，一直没 能早早为家庭负起责任。
我爱你们。 我要感谢我的师弟师妹们，蓉蓉，丢丢，还有无数问过我的弟弟妹妹们，我没有骄傲的成绩可以鼓励你们
考上本校，不过有为什么失败的可能性分析，或许也后说一说的。
我也爱你们。 我要感谢我的同窗们，那些说过一起考研的，后来取消这个选择的同学，我感谢你们让我看到考研的风险
和压力；那些一直坚持到后面的同学，我祝福你们都有好的归宿，哪怕和我一样折戟沉沙在考研场上，我
们仍有好的未来。
我深刻地爱着你们，或许此前我们并不熟识。 我要感谢我的朋友们，各条战线上的朋友们，虽然我这样不舍离开你们，但是没办法呀谁叫我天生愚笨，
考不上研究生继续和你们在一起，
无论到哪里，我一样爱着你们。 我要感谢南区一条街的卖书商贩么，感谢你们总是进到乱七八糟杂乱缤纷的书，让我掏空我的钱包，事实
证明你们进的书还是有用的，起码我的政治英语裸考的分数还是可观的。说不定以后我也想到学校开一家
书店，造福母校的小孩，我爱你们所占的地皮。
我要感谢监考老师，对我非常照顾，那几天肠胃不好，监考老师一直倒热水给我。
你们让我觉得温暖。 我要感谢让我挂掉的老师，虽然看到成绩觉得我被狠狠地羞辱了一下，不过感谢你们让我清醒。
我爱你们，总有一天我会回来的。 我要感谢一些男人，包括过去时和现在时，我感谢你们安慰过我骄躁的脾气，虽然你们都不曾属于我，
不过我希望你们都好。 ------------------------------------------- 伤感发言， 到现在为止，我终于一无所有，手上没有任何筹码可以继续荒废时光 不过我也因此轻松 因为我真正属于我自己了 在这个时刻，我知道我最不舍的人是谁
亲爱的猫猫，一想到毕业后我看不到你了，就肝肠寸断…… 请原谅我这么孩子气 我知道我不是用男女之爱的心情爱着你 但是我就是用很特别，很持久的心情喜欢你，和你缠在一起，看不到你的日子就会很郁闷 究问性向已经显得毫无意义，除你之外的其他人，我对他们的感情都如眼泪，可以彻底从身体里挤出去 只有你，经历过那么多事情，我仍然想和你在一起，永远在一起 亲爱的：） 02 March 葡萄成熟时
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